هل التنفيس عن المشاعر و الغضب يساعد بالواقع؟؟

دليل الموضوع

    1.    مقدمة

    2.    هل التنفيس عن مشاعرك يساعدك بالواقع

    3.    لماذا ننفس؟

    4.    لكن إذا كانت المشاعر إشارات داخلية ، فلماذا نشاركها مع الآخرين؟

    5.    الجانب المظلم للتنفيس

    6.    التحدث والاستماع بعناية

    7.    التنفيس الماهر

مقدمة

ليس هناك شخص يتمتع بمعنويات مرتفعة على الدوام، ولكن هناك الكثير من الأسباب المعقولة  لاصابة الانسان بحالة مزاجية سيئة ومن هذه الاسباب فقدان الاحباء والشكوى والاقصاء، والشعور بالسخط، والجور على حقوقه، أو مايملك، أو شغله وظيفة غير مرضية.

وقيل فيه: "الغضب مثل ضوء تحذيري في السيارة".

وببساطة، "عندما تكون في حالة مزاجية سيئة، فإن الحالة التي ترغب أن تكون عليها لاتتفق مع حالتك الفعلية". والضوء التحذيري هو إشارة "للتوقف للحظة والتفكير فيما جرى. على سبيل المثال، هل حدث شئ يجعلك على هذه الحالة؟". فإنه من المهم أن تدع من حولك يعلمون أنك تشعر بالضيق ولا تعرف السبب على وجه التحديد وتريد ان يتركوك وحدك، وبذلك قد جرى تحذيرهم مسبقا ولن يزعجوك ولو سهوا.

هل التنفيس عن مشاعرك يساعدك بالواقع؟!

في حين أن التخلي عن مشاعرك السلبية قد يكون جيدًا في الوقت الحالي ، يشير العلم إلى أنه قد يزيد الأمور سوءًا على المدى الطويل.

نحن جميعًا نشعر بالضيق من وقت لآخر - البعض منا أكثر من البعض الآخر. سواء كنا حزينين لفقدان أحد أفراد أسرتنا ، أو غاضبًا من الأصدقاء أو العائلة ، أو خائفًا من حالة العالم ، فغالبًا ما يكون من الجيد ترك كل شيء. لكن "المشاركة" تغطي الكثير من طرق الاتصال المختلفة,هل بعضها أكثر صحة من البعض الآخر على المدى الطويل؟

 يشير العلم إلى أن ذلك يعتمد جزئيًا على كيفية مشاركتك وكيفية استجابة الناس لك. إن التعبير عن مشاعرنا غالبًا للآخرين قد يجعلنا في الواقع نشعر بسوء ، خاصة إذا لم نجد طريقة لاكتساب بعض وجهات النظر حول سبب شعورنا بالطريقة التي نشعر بها واتخاذ خطوات لتهدئة أنفسنا

لماذا ننفس؟

عواطفنا هي مصادر قيمة للمعلومات ، وتنبهنا إلى وجود خطأ ما في بيئتنا ويحتاج إلى اهتمامنا. سواء كنا بحاجة إلى مواجهة شخص يسيء إلينا ، أو الاختباء لتجنب الخطر ، أو البحث عن الراحة من الأصدقاء ، فإن مشاعر الغضب والخوف والحزن تساعدنا على الاستعداد لمواجهة اللحظة.

لكن إذا كانت المشاعر إشارات داخلية ، فلماذا نشاركها مع الآخرين؟

يقول الباحث إيثان كروس ، مؤلف كتاب الدردشة: "نريد التواصل مع الأشخاص الآخرين الذين يمكنهم المساعدة في التحقق من صحة ما نمر به ، والتنفيس يقوم بعمل جيد حقًا في تلبية هذه الحاجة". "من الجيد معرفة أن هناك شخصًا ما يعتمد على من يهتم بما يكفي لأخذ الوقت للاستماع."

توفر مشاركة مشاعرنا أيضًا فرصة لاكتساب نظرة ثاقبة لما يسبب مشاعرنا الصعبة وتجنب الاضطرابات المستقبلية. في بعض الأحيان ، يساعد مجرد التعبير عما يزعجنا لشخص آخر على توضيح الموقف وتسمية المشاعر التي ينطوي عليها الأمر. أو ، إذا وقعنا في زوابع عاطفية ، يمكن لمقربيننا تقديم وجهات نظر جديدة وتقديم المشورة السليمة ، كما يقول كروس.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يضيع هذا الجزء الأخير من المعادلة في خلط ورق اللعب.

الجانب المظلم للتنفيس

لسنوات عديدة ، اعتقد علماء النفس أن العواطف المظلمة ، مثل الغضب ، يجب أن تتحرر جسديًا. أدى ذلك إلى حركة "إطلاق العنان لكل شيء" ، حيث قال علماء النفس حرفياً للناس أن يضربوا أشياء ناعمة ، مثل الوسائد أو أكياس اللكم ، للتخلص من المشاعر المكبوتة.

ومع ذلك ، اتضح أن هذا النوع من التنفيس العاطفي لا يهدئ الغضب بقدر ما يزيده. ذلك لأن تشجيع الناس على التعبير عن غضبهم يجعلهم يعيدون إحياءه في أجسادهم ، ويقوي المسارات العصبية للغضب ويسهل الغضب في المرة القادمة. وجدت الدراسات التي أجريت على التنفيس عن الغضب (بدون ردود فعل فعالة) ، سواء عبر الإنترنت أو لفظيًا ، أنه غير مفيد بشكل عام.

وينطبق الشيء نفسه على الحزن أو القلق بعد الصدمة. بينما يجب علينا بالطبع طلب الدعم من من حولنا في الأوقات الصعبة من الخسارة والألم ، إذا استرجعنا تجربتنا ببساطة دون إيجاد طريقة ما لتهدئة أنفسنا أو إيجاد معنى ، فقد يؤدي ذلك إلى زيادة معاناتنا

لبعض الوقت ، شجعهم الأشخاص الذين عملوا مع ضحايا الصدمات على "استخلاص المعلومات" بعد ذلك ، وجعلهم يتحدثون عما حدث لهم لتفادي إجهاد ما بعد الصدمة. ولكن وجدت دراسة عشوائية محكومة أن هذا لم يساعد كثيرًا ، على الأرجح لأن استخلاص المعلومات لا يساعد في إبعاد الناس عن الصدمات التي يعانون منها. وبالمثل ، فإن الطلاب الذين تنفيسوا عن قلقهم بعد 11 سبتمبر عانوا من قلق أكثر بعد أربعة أشهر من أولئك الذين لم يفعلوا ذلك. كما كتب مؤلفو الدراسة ، "وجد أن تركيزهم على المشاعر والتنفيس عنها ينبئ بشكل فريد بالقلق على المدى الطويل".

التنفيس عبر وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يفعل الشيء نفسه. في إحدى الدراسات ، أجرى الباحثون استطلاعًا للطلاب الذين التحقوا بجامعة فرجينيا للتكنولوجيا وجامعة نورثرن إلينوي بعد وقوع إطلاق نار جماعي في كل حرم جامعي لمعرفة كيف أن التنفيس عن حزنهم على وسائل التواصل الاجتماعي ساعدهم على التعافي. بينما يعتقد الطلاب أن التنفيس كان مفيدًا ، فإن درجات الإجهاد والاكتئاب بعد الصدمة ارتفعت في الواقع كلما تنفست.

التحدث والاستماع بعناية

إلى جانب جعلنا نشعر بالسوء ، يمكن أن يكون للتنفيس أيضًا تأثير سلبي على جمهورنا بينما نأمل أن يهتم الأصدقاء والعائلة الداعمون بما يكفي للاستماع والتعاطف معنا ، فقد يكون من المحبط الجلوس مع شخص يتنفس بشكل متكرر عندما يبدو أن هذا الشخص غارق في العاطفة دون التعلم من تجربته. وقد يكون التواجد حول شخص عالق في دورات الغضب أو الخوف أو الحزن أمرًا مربكًا للمستمعين الذين قد ينتهي بهم الأمر إلى "التقاط" المشاعر بأنفسهم.

يقول كروس: "يمكن أن يؤدي التنفيس مرارًا وتكرارًا إلى حدوث احتكاك في العلاقات الاجتماعية". "غالبًا ما يكون هناك حد لمقدار المستمعين ، وأصدقائك ، الذين يمكنهم سماعهم بالفعل."

أعلم أنني مذنب برغبتي في أن يستمع لي شخص ما عندما أشعر بالضيق - وعدم رغبتي في الحصول على المشورة فورًا. إذا كنت في خضم الألم ، فإن محاولة إخباري عن مشاعري أو تقديم حلول باتت تبدو غير حساسة أو حتى متعالية.

ومع ذلك ، لا يدافع كروس عن ذلك. بدلاً من ذلك ، كما يقول ، هناك فن للاستماع. يتطلب الأمر مزيجًا من التعاطف وانتظار اللحظة المناسبة قبل تقديم المنظور.

يقول: "سيختلف الناس ، اعتمادًا على ما يتعاملون معه ، ومدى شدة تجاربهم". "من المهم حقًا أن تكون حساسًا لحقيقة أن بعض الأشخاص قد يحتاجون إلى مزيد من الوقت قبل أن يكونوا مستعدين للانتقال من التنفيس عن النفس إلى التفكير."

التنفيس الماهر

يقول كروس إن هناك طريقة صحية للتنفيس. يقترح هذه الإرشادات:

كن انتقائيًا عند التنفيس.

هناك العديد من الطرق للتعامل مع المشاعر الصعبة ، ولا تشمل جميعها أشخاصًا آخرين. يمكن لبعض الناس أن يكتسبوا وجهة نظرهم بأنفسهم ، عن طريق تدوين أفكارهم أو الابتعاد عنها من خلال التأمل. يوصي كروس بتغيير بيئتك لمساعدتك على معالجة العواطف وتقليل الاجترار الذي قد يبقيك عالقًا في دوامة عاطفية.

عندما تنفس للآخرين ،

اطلب منهم تقديم وجهة نظرهم. إذا وجدت نفسك تتنفس مع شخص ما دون أن تتبدد مشاعرك (أو ربما تزداد سوءًا) ، فقد تكون عالقًا في دائرة من "الاجترار المشترك" - إعادة الصياغة التي يمكن أن تبقيك عالقًا. للخروج من ذلك ، يمكنك أن تطلب من الشخص التراجع ومساعدتك في إعادة صياغة تجربتك بالسؤال ، "كيف يجب أن أفكر في هذا بشكل مختلف؟" أو "ماذا علي أن أفعل في هذه الحالة؟" سيوجههم ذلك إلى تقديم وجهة نظر ويؤكد لهم أنك تبحث عن شيء أكثر من مجرد أذن مستمعة.

ضع في اعتبارك من تتنفس.

قبل التنفيس عن شخص ما ، اسأل نفسك ، "هل ساعدني هذا الشخص حقًا في آخر مرة تحدثت معه ، أم أنه جعلني أشعر بسوء؟" إذا كان هناك شخص ما من أجلك ، لكنه لا يميل إلى توسيع منظورك ، فقد تنفعل أكثر من الناحية العاطفية. أن تكون أكثر تعمقًا بشأن من تنفيس عنه قد يساعدك على المدى الطويل.

كن حذرًا بشأن التنفيس عبر الإنترنت.

 في حين أن مشاركة عواطفنا عبر الإنترنت يمكن أن تساعدنا على الشعور بتحسن في الوقت الحالي وتحديد الحلفاء الداعمين ، يمكن أن تكون النتائج مختلطة. لسبب واحد ، تنتشر المشاعر السلبية بسهولة عبر الإنترنت ، مما قد يخلق عقلية القطيع ، مما يؤدي إلى التنمر أو التصيد - خاصةً إذا حددت شخصًا معينًا على أنه مسؤول عن مشاعرك. في حين أنه من غير الواضح ما إذا كان التنفيس عبر الإنترنت أمرًا جيدًا أم سيئًا بشكل عام ، فقد لا يساعدك في اكتساب المنظور الذي تحتاجه للمضي قدمًا.

ومع ذلك ، بشكل عام ، يقول كروس إن التنفيس شيء جيد ، يساعدنا على التأقلم. إذا تمكنا من تجاوز جزء الإقلاع عن العمل ، فيمكننا أن نشعر بتحسن على المدى الطويل ونحافظ على علاقاتنا قوية أيضًا.

يقول: "التنفيس يخدم بعض الوظائف". "لها فوائد للذات من حيث تلبية احتياجاتنا الاجتماعية والعاطفية. نحتاج فقط إلى معرفة الجرعة الصحيحة والتأكد من تقديم تكملة لذلك بإعادة الصياغة المعرفية ".

يقول: "عندما نتعثر في جلسة تنفيس ، نشعر بالارتياح في الوقت الحالي ، لأننا نتواصل مع أشخاص آخرين". "ولكن إذا كان كل ما نفعله هو التنفيس ، فإننا لا نعالج احتياجاتنا المعرفية أيضًا. لسنا قادرين على فهم ما نمر به ، لإضفاء معنى عليه ".

لذلك ، في حين أن التنفيس قد يكون مفيدًا لبناء علاقات داعمة والشعور بالرضا في الوقت الحالي ، إلا أنه لا يكفي لمساعدتنا. إذا استمع الآخرون ببساطة وتعاطفوا ، فقد يتسببون عن غير قصد في زيادة انزعاجنا العاطفي. ذلك لأن مشاركة عواطفنا تقلل من إجهادنا بينما تجعلنا نشعر بأننا أقرب إلى الآخرين الذين نتشارك معهم ونوفر شعورًا بالانتماء. عندما نفتح ذواتنا الداخلية ويستجيب الناس بتعاطف ، نشعر بأننا نرى وفهمنا ودعمنا.

المصدر:

o        The greater Good